Как не спускаться до упреков и обвинений, а находить возможность говорить о том, что нам не нравится и договариваться? Чего же мы на самом деле хотим от нашего партнера — индивидуальности и непохожести на других или соответствия какому-либо образу? Какой идеал в нас мешает встрече с реальным человеком? Откуда растут корни нашего желания начать управлять отношениями с партнером, особенно близкого и дорогого, с которым мы встретились только потому, что он был именно Таким?

Вспомните свое детство
Для того, чтобы нас любили и принимали значимые взрослые, для того, чтобы быть «хорошими» и «правильными», мы можем отказываться от каких-то проявлений себя, каких-то частей себя, которые неудобны, некрасивы, непринимаемы этими значимыми людьми.

Сначала это не представляет для нас никакой угрозы, наоборот, это защищает нас, и мы, возможно, получаем от этого больше любви и заботы. Нас любят и принимают, а не отвергают от себя.

Однако с возрастом таких значимых людей может становиться все больше (учителя, друзья, коллеги и т.д.) и тогда, все больше закрывая какие-то неудобные части себя, мы можем совсем потерять себя и ощущение того, кто мы есть на самом деле.

Да, мы можем подстроиться под другого, быть удобным, возможно даже что-то и получить, чего хотели, но это закрывает большую часть проявлений нашей личности, нашей жизни.

А если так делаю я, по механизму зеркальной проекции может казаться, что и другие должны быть такими.

Если мне что-то не нравится в тебе — изменись, тогда ты станешь «хорошим», «удобным» для меня и я смогу быть с тобой.

А если отношения с партнером не управляемые? Искать другого человека?
Еще одной причиной, из-за которой мы бы хотели видеть партнера другим, могут быть социальные нормы и стереотипы общества.

С самого раннего детства мы слышим, каким быть хорошо и престижно, а каким неправильно и неэффективно для данного общества. Реальный партнер может не всегда вписываться в этот образ, и тогда опять возникают разочарования. «Ты не такой муж/ты не такая жена, хочу, чтобы ты вел/вела себя по-другому, а то про нас могут подумать…»

В этом случае мы можем больше прислушиваться не к собственным чувствам и желаниям, а к тому, какие критерии успешности выстраивает общество. Но соответствовать целому обществу невозможно.

Также возможно, что наши детские фантазии и вера в сказки со счастливым концом могут благоприятствовать построению множества иллюзий и картинок, и тем самым закрыть реальность.

И тогда уже становится очень проблематично общаться с реальным человеком. «Я хочу, чтобы он/она был(а) таким(ой)».
В этом случае вся ответственность появления желаемого партнера переносится на него самого, да и соответствовать он должен особым требованиям, а каким — известно только нам.

То есть этот стиль поведения подразумевает — ни создание, ни творение отношений доверия и любви, а ожидание удачи и внезапного появления нужного партнера.

Как же тогда быть, если реальный партнер по прошествии времени начинает не соответствовать тому, кого бы мы хотели видеть рядом с собой?

Как бы банально это ни звучало, но, чтобы принять человека другим, непохожим на себя, надо научиться принимать себя. Это просто звучит, но непросто делается!
Принимать себя — это разрешать себе быть свободным, живым, экспрессивным, радостным, в другое время рассудительным, логичным, строгим, проверяющим, и так же разрешать себе обижаться, злиться, раздражаться.

Быть разными в разных сферах своей жизни, с разными людьми. Однако при этом соответствовать времени, месту и взаимоотношениям, а не каким-то абстрактным картинкам, представлениям, идеалам.

Присмотреться к себе и к своим отношениям с самим собой — это первый и главный шаг к построению близким и доверительных отношений с партнером.

Отношения создаются между людьми, хорошо, когда в основе есть любовь, симпатия и уважение к другому, и все же это непростая задача в жизни — создавать доверительные отношения, творить любовь, строить основу для прочных отношений.

Однако все это возможно, начав с себя.
Вот несколько простых вопросов, с которых можно начать менять отношение к себе

• Уважаю ли я себя за то, как я живу и что делаю?
• Доверяю ли я себе, начиная новое дело или вступая в отношения?
• Чего во мне больше — поддержки и похвали или упреков и обвинений в свой адрес?
• Могу ли я порадовать себя просто так или обязательно это может быть только за что-то?
• Легко ли я поменяю то, что мне так удобно в себе, даже если это не совсем нравится другим?

Удачи вам!