Что мы думаем о человеке, когда встречаем его впервые?

Скорее всего, мы проводим обзор тех случаев, типов людей, с которыми мы уже встречались ранее. И чтобы этот человек был хоть каким-либо образом знаком нам, а его отношение прогнозируемые мы его относим к какому то типу, который нам знаком и по крайней мере понятен.

А если он начинает выбиваться из нашей типологии, то появляется тревога, так как мы не знаем

Что от него ждать и Как будет дальше строиться общение.
Часто бывает так, что мы начинаем приписывать людям, разные характеристики и мысли, и почему-то часто негативные, так как это нам может быть знакомо и как бы заранее, подготовив себя не к самому лучшему.

Или, наоборот, нам человек так понравился, что мы и ему сходу можем приписать его симпатию к нам. А ведь в реальности все может оказаться совсем по-другому, а мы часто не проверяем в реальных отношениях свои мысли.

Но, как же узнать, что думают люди о нас?
Спросить у них напрямую? А если ответят то, чего мы не хотим слышать? Тогда лучше додумать самим и не вступать в контакт с незнакомым человеком вообще.

Однако таким образом думая, мы можем сокращать нашу включенность в жизнь и в общение с людьми.

Если говорить про построение долгих, доверительных отношений, тогда вопрос о представлениях может стать еще более значим.

У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории.

По сути, человеческая психика всегда задается вопросом:

Где и когда это уже происходило со мной раньше?
На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас?

Часто, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, а видится он сквозь призму индивидуальной истории.

Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. Зачастую образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами.

Партнерские отношения развиваются исключительно благодаря отказу от детских грез.
Когда мы думаем, что Другой может заменить нам родителя и дать все, чего так нам не хватало, отношения становятся очень сложными, не выполняющими свое предназначение для чего они нужны.

Если мы взрослые, мы сами способны многое себе дать — и любовь, и заботу, и принятие, и похвалу себе. С другим человеком эти чувства становятся более выраженными, и их не только хочется Брать у Другого, а в большей степени Отдавать. Это и есть приближение к по-настоящему глубоким, искренним, близким отношениям с другими.

Я прихожу в эту жизнь, чтобы жить для себя и при этом и другой человек приходит в этот мир, чтобы жить свою жизнь.

Хорошо об этом сказано в Молитве гештальтиста:

«Я — это Я, а ты — это Ты;
Я делаю свое, а ты делаешь свое.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты живешь в этот мире не для того, чтобы соответствовать моим.
И если нам случится найти друг друга и наши ожидания совпадут — это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь».
Фредерик Перлз