10 опасных и неправильных отношений, из которых надо срочно выбираться

проблемные отношения

10 опасных и неправильных отношений, из которых надо срочно выбираться

Сейчас в мире больше 7 миллиардов человек. И, казалось бы, неужели среди них нельзя найти себе достойную пару, жить счастливо и умереть в один день?

Можно. Однако оглянитесь вокруг: далеко не все пары идеально подходят друг другу. Люди вступают в неправильные отношения по всем законам жанра: они ругаются, терпят, бесятся, обижаются, но почему-то не расстаются. К сожалению, многие из них зачем-то строят отношения без будущего.

Почему люди вступают в подобные неправильные отношения?

проблемные отношения

Сметающая все на своем пути влюбленность, захлестнувшая страсть, розовые очки, цветы и конфеты, естественно, затмевают разум в начале любых отношений. Рационального здесь мало — людьми движут чувства и эмоции. Но со временем глаза приоткрываются, проблемы становятся более явными, но возникает привычка быть вместе, пробуждается чувство собственничества и эгоизм: «Моё — не отдам». Так строятся неправильные отношения, которые впоследствии вызывают множество проблем в совместной жизни.

Причины, по которым люди вступают в неправильные отношения, у всех разные, но есть 3 основных:

  1. Давно не было симпатии и влюбленности.

    Если у вас давно не было физического и духовного контакта с симпатичным вам человеком, не исключено, что первый же возможный вариант будет воспринят вами как «последний шанс». Так снижается планка в выборе партнера, потому что вы соскучились по взаимной ласке, заботе, влюбленности. Это чревато переносом в пару собственных желаний, сложностей предыдущих проблемных отношений, несбыточных ожиданий.

  2. Любовь с первого взгляда.

    Именно в такой ситуации вероятность вступить в отношения без будущего зашкаливает. Партнер кажется вам идеальным во всем, хотя вы смотрите на него через призму его самых привлекательных для вас качеств: обаяния и внешней привлекательности, состоятельности, серьезности и размеренности и т.п. То есть неправильное отношение формируется уже на первом этапе. Вы можете часами лежать на диване в обнимку и каждое мгновение осознавать, как все идеально в вашей паре. Однако вы пока не задумываетесь, что длительные взаимоотношения строятся не только на взаимной симпатии и влюбленности, но и на общих интересах и представлениях о жизни, на принятии разных негативных черт характера партнера, на целях и стремлениях. Чуть позже из слепой любви складываются типичные проблемные отношения.

  3. Выбор второй половинки по совету знакомых.

    В такой ситуации знакомые и близкие люди выступают в качестве пиарщиков отличного варианта для вас. Вы слышите, насколько красив, умен, интересен и целеустремлен человек. И на встречу с ним приходите уже с заложенным фундаментом вашего неправильного отношения к нему. Вы даже можете подумать, что другим людям виднее, а первое впечатление обманчиво, и перед вами — действительно отличный вариант. Конечно, в такой ситуации может случиться чудо, и люди действительно подойдут друг другу по определенным критериям. Но «химия» может не сработать, влюбленность, которая основывается и на взаимном притяжении, а не только на состыковке совпадающих качеств, так и не придет. При том, знакомые могут советовать человека исходя из собственных представлений о том, кто вам подходит.

Если человек по какой-то из представленных выше причин начинает встречаться с другим человеком, велика вероятность того, что в лучшем случае их ждут отношения без будущего, в худшем — проблемные и разрушающие отношения. Когда в паре случаются разногласия уже на первых порах, люди еще не могут разглядеть типичных сигналов, помогающих понять, к чему все идет.

10 типов неправильных отношений

проблемные отношения

Любые отношения — здоровые или нет — это бесценный опыт на пути к счастливой жизни.

Когда вам удается наладить мир — это прекрасно, но и когда вы разрываете нездоровые отношения, вы все равно остаетесь в выигрыше.

Как минимум, потому что вы учитесь разбираться в людях и понимать, что нужно именно вам. Ниже мы перечислим 10 типов неправильных отношений, из которых надо срочно выбираться.

Отношения «для одного»


Ощущение потерянности может быть источником желания встретить кого-то, кто сможет снизить вашу напряженность, взяв ответственность за происходящее в вашей жизни на себя. Представьте, что вы, как питомец, у которого ошейник на шее, а поводок у кого-то другого, и место, куда он вас отведет, вы абсолютно не представляете.

Отношения без будущего начинаются тогда, когда кто-то из пары беспомощен перед другим. Суть здоровых, правильных отношений — в свободе. Гармония в них появляется именно благодаря возможности выбирать, решать, думать самостоятельно, а не глядя с открытым ртом на партнера. В таких отношениях оба партнера имеют плацдарм для личного развития, не зависимый от видений и планов другого. Но пока вы (или ваш партнер) тяготеете к решениям другого, пока «живете для него», пока отодвигаете все свои цели на второй план ради мифического счастья, растворяясь в партнере, увы, ваши отношения обречены.

Отношения, «дополняющие» вас


Бытует в мире представление о том, что люди должны посвятить жизнь поиску своей второй половинки, которая намерена заполнить их душевную пустоту. Основа этого — фантазии и романтическая любовь. Предполагается, что наступит момент для встречи «единственного» или «единственной», и тогда исчезнут страдания, тоска, и вы придете к счастливой семейной жизни.

Если подходить к выбору пары таким образом, то изначально вы будете движимы сомнительными ожиданиями, что жизнь с приходом «того самого» партнера в один момент должна сиюминутно измениться к лучшему. И счастливой её обязана сделать вторая половинка, которая была такой долгожданной. Важно запомнить, что такие романтические представления о любви не должны перекрывать реальность. В реальности только полноценные личности, самодостаточные счастливые люди могут построить удачные взаимоотношения. Сделать вас счастливым — не задача вашего партнера, а ваша личная прямая обязанность. Если вы не возьмете ответственность за свои чувства и эмоции, будете переходить из одних проблемных отношений в другие.

Читайте по теме «Из-за тебя я страдаю»: об умении нести ответственность за собственные чувства

Зависимые отношения


Если ваши мысли и поступки сосредоточены только на партнёре, вы откладываете свои интересы на второй план, можете сами не заметить, как попали зависимость. Когда вы перекладываете ответственность за свои чувства на кого-то другого (и наоборот), эта зависимость усиливается.

Результат — ожидание постоянного одобрения от партнера, а при его отсутствии — ссоры и обиды. Кстати, обиды не только могут формироваться на пустом месте, но и усиливаться, даже если причин для этого нет.

В зависимых отношениях состояние партнеров обычно скачет от неземной любви до разрушительной ненависти, истерик и расставаний. Потом — снова мира и любви. И снова скандалов. Поймите, если любимый человек вышел из себя по причине неудавшегося дня, был бы рассержен, странно было бы не проявить заботу и понимание. Однако, если все мысли на протяжении дня заняты его эмоциональным состоянием, мыслями о нем, о том, что он подумает, одобрит ли ваше решение, как отнесется к вашему предложению и т.п., вы в опасности. Такой вариант проблемных отношений влечет за собой психологические проблемы, стрессы и депрессии, возникающие в результате нездорового хода любых взаимоотношений в паре.

Читайте по теме Ловушка зависимости в отношениях

Отношения, основа которых – иллюзия идеала


Очень многие люди далеки от идеала, но вы цените и любите их. Идеал – это абсолютная иллюзия, нереальная и несуществующая. Перестаньте идеализировать партнера, навешивать на него ярлыки и обязанности. Вы станете гораздо счастливее, если снизите уровень ожиданий от любимого человека. Ни один человек не может на 100% соответствовать тому, каким вы хотели бы его видеть. Пока вы не позволите своему партнеру быть собой и проявлять себя так, как хочет он, вы будете страдать от болезненных отношений, видя вину в партнере. Неоправданные отношения вызывают наибольшие жизненные огорчения. Не очаровываясь, вы не разочаруетесь.

Итог: никакие отношения в действительности не идеальны, но осознав это, вкладываясь в них, вы получите шанс совместно построить гармоничную счастливую семью.

Отношения, в которых регулярно всплывают прошлые обиды


Если вас постоянно винят в ошибках прошлого, смиритесь, но это черта неправильных отношений, которые зачастую превращаются в соревнование — кто кого сильнее заденет. Конечно, перспектив у такой пары немного.

Упрекая человека за прошлые промахи, для подтверждения собственной праведности, вы загоняете себя же в тупик. Вспоминая промахи прошлого и пытаясь манипулировать партнером, вызывать в нем стыд, вину, подчинение, максимум, чего вы добиваетесь — большего отдаления друг от друга, нарастания раздражения и стресса в вашей паре. Если это не прекращается длительное время, энергия обоих партнёров в итоге растрачивается на то, чтобы доказать собственную невиновность, вместо решения самого болезненного вопроса.

Выбирая спутника для отношений, вы принимаете и его ошибки, совершенные ранее, иначе, отношения разрушатся. Учитесь адекватно воспринимать прошлое любимого человека, особенно, если вы видите, что он раскаялся.

Отношения, построенные на лжи


Доверие — основа гармоничных отношений. Если оно надломлено, необходимо время и силы на его возвращение. Некоторые любят оправдывать себя чем-то, вроде фраз: «Я ничего не говорила, но я и не врала». Противоречивое оправдание. Если вы прикрываете ложь, значит, вы знаете, что сделали что-то неприятное партнеру, не так ли? Задумайтесь, что она в любом случае когда-то раскроется, как тогда будете возвращать доверие? Это совсем не легкая задача.

То же самое и с партнером. Если вы поймали его на лжи, не спешите спускать все с рук, оправдывая его и даже веря, что он солгал «во благо». Даже если он не хотел вас обидеть и скрыл правду, он ведь сделал то, что вас заденет? Так почему вы готовы все простить? Потому что он извинился? Сомнительный аргумент. Не превращайте лживые отношения в свою реальность. Не бойтесь требовать правду, если чувствуете, что вам лгут, даже если перед вами извинились. Ни о каких здоровых отношениях не может идти речи, пока между вами катается комок лжи.

Отношения, в которых не осталось доверия


Ошибка считать, что доверие нельзя вернуть. Можно. Было бы желание… На конкретном этапе длительных отношений доверие может исчезнуть, но вы должны помнить, что его можно вернуть, если вы оба готовы к работе над собой.

Вам будет особенно больно, если вы думаете, что доверие не вернуть, и предприняв несколько безуспешных попыток, не исключено, что даже захотите уйти. Но поймите: доверие к человеку формируется двумя людьми, и первый из них — вы. Если вы захотите, дадите шанс, а человек не преминет этим шансом воспользоваться, не обвиняйте его в ошибке снова и снова. Нелегко не только вам, но и ему. Таким совместным трудом вы можете выпутаться из проблем, в противном случае — ваши отношения не будут иметь будущего и трагически рассыпятся после всех взаимных обвинений, болей и обид.

Отношения с налетом пассивной агрессии


Пассивно-агрессивное поведение проявляется в различных видах, но, обычно, обозначает подсознательную агрессию, которая выплескивается в негативном поведении: вместо открытого выражения чувств, партнёр делает едва заметные, но раздражающие сигналы в вашу сторону.

И вы будете любыми способами добиваться, чтобы на вас обратили внимание, вместо того, чтобы высказаться о собственных огорчениях. Это очевидная черта неправильных отношений и явный признак закрытости вашего общения. Если вы ощущаете, что можете спокойно разговаривать о своих беспокойствах, то нет причин выбирать пассивно-агрессивную модель поведения. Это возможно, когда человек уверен, что его не осудят за сказанное или сделанное и ему не надо влючать психологическую защиту. Правильно построенные отношения всегда позволяют людям быть открытыми и обсуждать свои чувства и желания.

Дайте партнеру понять, что не требуете от него ответственности за ваши идеи, взгляды и решения, но вам было бы приятно чувствовать от него поддержку. Компромисс в такой ситуации будет оптимален. Если к нему прийти не получается, а вы вновь получаете «уколы» в свой адрес, пора выпутываться из этих больных отношений. Постоянная невозможность проявить себя из-за риска негативной оценки, криков и обид со стороны партнера неминуемо со временем разрушит вашу пару. И это ни говоря о нервных клетках.

Отношения, построенные на шантаже


«Если ты не сделаешь этого, то…» — знакомая фраза? Эмоциональный шантаж проявляется, когда на вас давят эмоционально, чтобы добиться своего. Суть в том, что ваше поведение меняется против собственной воли, под действием другого человека и в его интересах. Такому поведению, естественно, нет места в здоровой паре.

Разрешить ситуацию можно, больше общаясь, высказывая свои переживания и мысли. То есть добиваться максимальной открытости в общении. И вы, и партнер должны быть свободны в высказывании всего, что испытываете. В противном случае будет нарастать доверие и все чаще использоваться манипуляции, чтобы добиться своего.

Если что-то вызывает беспокойство, может, пришла пора это обсудить? Вы опасаетесь, что это вызовет расстройство близкого человека? Безусловно, может. А, может, и нет. Пока вы будете скрывать своё истинное отношение к происходящему, в вас будет назревать обида и злость, и в итоге — вы все равно взорветесь и выскажете все накопившееся, сдобрив еще и собственными выдумками.

Запомните, испытывать обиду к любимому человеку нормально. Также, как и нормально, если вас что-то не устраивает в нем. Ведь он — не вы. И не может быть вашей идеальной частью. Главное, отметьте для себя что проявлять доверие к человеку и одобрять его выбор, это не одинаковые вещи. Не навязывайте свою «единственно верную» точку зрения. Партнёры, готовые к общению и взаимной критике, не проявляя осуждения и эмоционального шантажа, в итоге выигрывают.

Отношения «второго плана»


Серьезная черта неправильных отношений — это недостаток времени, которое им уделяется. По сути такая связь — отношения без будущего, без настоящего и, в лучшем случае, с минимальным «странным» прошлым. Однако заметить этот «промах» можно только тогда, когда все медленно, но верно рушится.

Отношения похожи на живое существо, им необходимо отводить время для продолжения их роста. Несложно пустить всё на самотёк, особенно, если есть муж, дети, работа, друзья  — полная стабильность, одним словом. Вот и возникает знакомые всем рутина и безразличие. А когда отношения заходят в тупик, люди начинают либо метаться, судорожно ища способы их «освежить», либо заканчивают их.

Учитесь ценить, что имеете. Оглянитесь назад: когда вы последний раз ходили на свидание, радовали друг друга или, в конце концов, искренне говорили о том, что волнует, или строили совместные планы. Уделять время любимым — несложно. Да, у вас столько проблем на работе. Да, нет времени даже поспать. Но оставьте эти переживания за дверью. Дома — будьте с тем, кто дорог. Это — приятная работа. Цените того, кто рядом, уделяйте ему внимание. А если не хочется — не тратьте время, уходите.

Фактор Роста напишите нам! сможем быстро ответить
Нут вот например

Заполните, пожалуйста, все поля в этой форме

Фактор Роста — бизнес-обучение, открытые семинары и индивидуальные тренинги

Мы знаем план как ты изменишь мир