«Я живу ради детей»: проблемы матерей, которые живут для ребенка

стоит ли жить ради детей

«Я живу ради детей»: проблемы матерей, которые живут для ребенка

Стоит ли жить ради детей, что это означает в действительности, и что на самом деле делают матери, которые отказываются от своей жизни «во благо» благополучия своего чада?

Сколько раз вам доводилось слышать фразу «нужно жить ради детей»? Причем не из уст мамочек совсем маленьких девчонок и мальчишек, а от родительниц вполне взрослых людей.

Часто матери-наседки оберегают своих чад, которым уже давно перевалило за 18 лет.

Они стараются разрешать все конфликты своих детей, становятся на их сторону, даже если те заведомо неправы. Любовь к чаду порой настолько абсурдна, что страдают оба – и мать, и ее давно повзрослевший ребенок. Стоит ли жить ради детей, если те давно выросли?

К чему приводит слепая любовь матери, живущей ради ребенка

стоит ли жить ради детей

Разумеется, если малыш еще совсем мал, мама непременно должна быть рядом с ним. Оберегать дитя, рассказывать ему сказки о добре и зле, учить, кормить, жалеть. У детей, лишенных материнской ласки (неважно, по каким причинам), нередко возникает много проблем во взрослой жизни.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Речь сейчас идет об отношениях женщины и ее ребенка, которому давно пора жить своими идеями и мыслями, набивать свои шишки. Но какие там шишки, если мать и шагу не дает ступить: и позвонит сто раз на дню, и с обидчиками разберется, и посоветует, и накормит.

Чем же опасна слепая любовь матери, живущей для детей?

стоит ли жить ради детей

  1. Человеку, привыкшему быть идолом матери, трудно осознать, что для других он не самый лучший.

    Даже его явные минусы дома превращаются матерью в достоинства («у него не плохой характер, просто он личность», «она не ябедничает, а говорит правду»). Посторонние же будут видеть зарвавшегося человека без прикрас.

  2. Часто мать живет для детей, не понимая, что лишает их возможности наладить личную жизнь в будущем.

    Инфантильные мужчины, которые и в 30, и в 40 лет не способны взять на себя ответственность за жену и детей, часто вырастают из «залюбленных» мальчиков. Их мамам кажется, что любая особь женского пола недостаточно красива и умна, плохо готовит (конечно, сыновья о никчемности и нерадивости потенциальной супруги тут же узнают).

  3. Мать, которая излишне опекает свое чадо в детстве, нередко продолжает это и потом.

    Неудивительно, что вырастают неприспособленные к жизни люди. Они не знают, сколько стоит хлеб (за ним всегда ходит мама), не имеют понятия, как записаться к стоматологу (в очереди за номерком всегда стоит мама), не в курсе, где в доме квитанции (за свет всегда платит мама).

  4. Безрассудная любовь превращает мать в некое приложение к ребенку.

    Этакого робота, который и денег подбросит, и приберет в квартире, и продуктов накупит (постирает, погладит, пропылесосит и т.д.). Если по какой-то причине (даже уважительной) женщина-мать не обслужит своего взрослого ребенка, у того в душе будут настоящая обида и протест.

  5. Иногда дамы, сами того не желая, взращивают в своих детях чувство вины.

    Они нередко манипулируют взрослыми сыновьями и дочками, ссылаясь на нездоровье, неудавшуюся личную жизнь, отсутствие денег. Это происходит всякий раз, когда совершеннолетний ребенок желает пойти на свидание, поехать на море с друзьями. Словом, оторваться от мамы и провести время вдали от нее, как требует его естественная природа. В голове таких людей постоянно звучат слова мамы: «Я живу для детей», «я для вас на все готова, а вы…». Поэтому вместо радости от приятного времяпровождения появляется вина за брошенную дома одинокую мать.

  6. Случаются и совсем страшные последствия ситуации, когда мать живет для детей.

    Иногда женщина-наседка до самой смерти вынуждена поить и кормить своих сына или дочь, страдающих алкоголизмом (наркоманией). Личную жизнь они не построили. Была в молодости любовь, но мама была против. Было желание стать музыкантом, но мама отговорила (нужна серьезная профессия). Хотелось родить ребенка, но мама сказала, что рано. В результате мама пожинает плоды своего чрезмерного участия в жизни давно взрослого ребенка.

  7. Женщины, считающие, что только ради детей стоит жить, лишают себя индивидуальности.

    Они могут отказаться от карьеры, ухода за внешностью, отношений с друзьями ради своего дитя. И как же больно потом становится, когда подросший ребенок, к примеру, не берет трубку, предпочитает посиделки с друзьями теплой компании мамы, просит не вмешиваться в его жизнь.

  8. Мамы, возведшие чадо на пьедестал, присутствуют в его жизни всегда, даже после смерти.

    Они незримо рядом, потому что в понимании повзрослевшего отпрыска мама – это часть его самого. Узы настолько прочны, что дух матери довлеет над ребенком.

  9. «Я живу для детей» — излюбленная фраза женщин, страшно боящихся одиночества.

    Им кажется, что если у ребенка вдруг появятся свои интересы, то мир рухнет. Как же, отпадет необходимость ежеминутной помощи, поддержки.

Как не превратить материнскую любовь в зависимость

стоит ли жить ради детей

Ни одному человеку еще не стало легче от того, что он решал жить ДЛЯ другого, или если жили РАДИ него. Это заведомо провальная тактика любых человеческих отношений.

Стоит ли жить ради детей, если те давно выросли? Как видно из всего вышеперечисленного, последствия от сильного обожания ребенка могут быть достаточно разрушительными для обеих сторон. Что же делать, если ваше любимое утверждение «живу для детей»? Как поступить, если материнская забота переходит границы?

Если  мать «живет для детей», то:

стоит ли жить ради детей

  1. Пришла пора отучать чадо от «молока матери».

    Примите, что ваш ненаглядный малыш (а может уже и не малыш вовсе?) рано или поздно начнет строить свою жизнь. Он не будет рядом постоянно, но связь ваша все равно будет неразрывной. Не превращайте отношения с ребенком в собственную зависимость. Не смейте думать, что ваша жизнь закончится, когда вы будете отдавать дочь замуж (или же женить сына).

    Надо напомнить себе о себе.

    Наверняка у вас есть еще какие-то интересы помимо мультиков, уроков и спортивных секций. Если ваше дитя уже не слишком мало, займитесь наконец и собой: сделайте модную стрижку, купите пару ярких платьев, предложите мужу отправиться на море, оставив ребенка бабушке. Вы всегда можете поговорить с ним по телефону или скайпу. Или, к примеру, начните учиться заочно, запишитесь в спортзал, найдите хобби по душе. Ослабьте, наконец, материнские узы.

  2. Самое время перестать видеть в себе только мать.

    Ведь вы еще и дочь, сестра, жена, подруга. А главное – женщина. И материнство – лишь одна из ваших ипостасей (безусловно, очень важная). Переключите немного заботы, к примеру, на родителей. Вдруг им нужна помощь? Подарите немного ласки супругу. Вдруг он от вас ничего кроме обсуждения отметок ребенка давно не слышал? И оставьте время для себя. Вам-то уж точно нужно немного расслабиться и позволить себе передохнуть. Перечитайте любимый роман, посмотрите сериал, устройте девичник для подруг.

  3. Надо отказаться от «бесконтрольного контроля».

    Не вздумайте себя винить, если дадите ребенку немного свободы, а сами займетесь своей личной жизнью. Поймите, нужно жить ради детей, когда те совсем малы. Если ваше чадо давно выросло, вы вовсе не обязаны решать все его проблемы. Не путайте материнскую поддержку с тотальным контролем и помощью в мелочах. Не превращайте ребенка в беспомощное существо, не способное о себе позаботиться. Поверьте, ваш ребенок обязательно оценит, что мама стала хоть немного радоваться собственной жизни, а не его успехам в учебе или спорте.

  4. Отдаться сложностям — лучшее решение.

    Если совсем невмоготу отпустить ситуацию, а мысли о неизбежном расставании с ребенком доводят вас до ужаса, уйдите с головой во что-то важное. К примеру, начните делать ремонт. Или возьмитесь за сложный проект на работе. Гоните грустные мысли, узнавайте у ребенка, как его дела, но не больше.

Ради детей стоит жить, но…

стоит ли жить ради детей

Итак, ради детей стоит жить, но не забывая, что ваше чадо — отдельный человек, а не ваша часть. А ваша чрезмерная опека и забота — не помогают, а портят ему жизнь. Родив ребенка, вы не становитесь автоматически его частью.

У вашего сына должны быть свои интересы. Он не обязан всю жизнь ходить с вами под ручку и поступать так, как вы ему советуете. Он не должен жертвовать собой из-за того, что ваша личная жизнь с его отцом не сложилась. Ваша дочь имеет право на самостоятельный выбор спутника жизни, даже если вы его и не принимаете.

Ваш ребенок (дочь или сын) – ваша частичка, но не вы сами. Не бросайтесь на амбразуру, а займитесь наконец собой. Любите своих детей, но не губите их и свою жизнь этой любовью, оправдываясь тем, что «живете ради них».

Фактор Роста напишите нам! сможем быстро ответить
Нут вот например

Заполните, пожалуйста, все поля в этой форме

Фактор Роста — бизнес-обучение, открытые семинары и индивидуальные тренинги

Мы знаем план как ты изменишь мир