Психология манипуляции в отношениях

В статье подробно разберем психологию ссор в семье, причины семейных конфликтов, приемы манипуляции в отношениях и расскажем, как противостоять манипуляции со стороны близких людей.

Почему вы ругаетесь: причины конфликтов в семье

• 10 основных причин ссор в семье

Психология манипуляции в семейных конфликтах и ссорах

• Методы манипуляции в отношениях
• Конкретные приемы манипуляции в семейных конфликтах

Как не поддаваться на манипуляции в семье

• На каком этапе манипуляций в семье вы находитесь?
• Сознательные приемы защиты от манипуляции

Манипуляции в семейных конфликтах: комментарий психолога

“Если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс”. Чарльз Ликсон

Насколько идеальны семьи, в которых нет ссор? Ровная, спокойная жизнь, запланированные наперед действия, полное взаимопонимание и, главное, никакой критики – вот она, основа идеальной семьи? Конечно, это утопия.

Семейные конфликты и психология

Семейно-бытовые конфликты – это, в первую очередь, столкновение ценностей, а не только претензий из серии “Ты не вынес мусор – А твоя мама достала”.

С точки зрения психологии семейный конфликт – плодотворная почва для осознания важности своих желаний и поступков, развития умения говорить и слушать, ценить и уважать партнера и себя самого. Если не погружаться в ссоры в семье с головой (в попытке любым способом с пеной у рта доказать свою правоту), то результаты семейных конфликтов могут нести пользу, а не разрушение семье.

Любой конфликт, хоть он и является отражением внутренних ценностей и установок его участников, имеет начало — точку отсчета, зацепку, с которой все начинается.

Притом, крайне редко эта зацепка вообще имеет отношение к причине конфликта. Чтобы конфликт начался, минимум одна из сторон должна сделать или сказать что-либо, ущемляющее интересы второй стороны либо бьющее по “болевым точкам”. Как только вторая сторона отреагирует аналогично – ссора из потенциальной переходит в реальную.

Так, бытовая ситуация “Ты не вынес мусор” может быть разрешена безболезненно, если не имеет основы, подпитываемой прежними ссорами, претензиями, неоправданными обещаниями и обидами. Развитие конфликта в семье начинается с момента, когда конструктивный диалог заходит в тупик и доводы превращаются в обвинения, а сама ссора приобретает характер детской перепалки: “А ты – Нет ты”. К сожалению, последствия таких конфликтов могут быть гораздо опаснее, чем игры детей.

Иначе говоря, “Я хочу сделать это” одного не соответствует “Я вижу это так” второго. Обычно столкновение в семье происходит в двух случаях:

1. Потребности одного супруга ограничивают или не удовлетворяют потребности второго.

   Отсутствие заботы, знаков внимания, неудовлетворенные сексуальные желания, зависимости (алкоголь, азартные игры), денежные разногласия.

2. Поведение одного участника конфликта не соотносится с представлением допустимого поведения второго.

   Умаление ценности своего “Я”, пренебрежительное, неуважительное отношение, несовместимость представлений о будущем.

10 основных причин семейных конфликтов

Разберем самые распространенные причины конфликтов в семье. Если у вас возникнет вопрос по любой из перечисленных причин, вы всегда можете получить квалифицированную консультацию психолога.

Задать вопрос психологу

Десятый пункт из перечня причин конфликтов в семье может стоять отдельно, а может умело сопровождать любой из девяти предыдущих. Манипуляции в семье часто открыто используются именно в ссорах, поскольку супруги руководствуются принципом “на войне все средства хороши”. Однако нередко семейные пары попадают в ловушку из-за чрезмерной манипуляции в отношениях. Начнем по порядку.

Обвинениями, колкостями и нарочитыми обидами супруги избавляют друг друга от эмоционального мусора. И, как это ни парадоксально, именно они служат тому, чтобы удержать партнера.

– Ты разбросал вещи.
– А ты не приготовила ужин.

В этих взаимных обвинениях есть главное – связующее пару звено, ответственность перед друг другом. Однако, чтобы они не несли разрушающего эффекта, поведение в конфликте должно быть грамотным и взрослым. Притом, у обоих партнеров.

Тут важно понимать, что к семейным проблемам приводят не сами конфликты в семье, а шаблонное поведение в них, следование заложенным стереотипам. И самые популярные из них – это:

• Критика: “Ты как всегда”, “Как мне это надоело”, “Сколько еще раз тебя попросить”, “От тебя ничего не дождешься”;
• Отрицание и самозащита: “Это твоя вина”, “Я предупреждала, но ты…”, “На себя посмотри”;
• Скрытность и молчание: попытка уйти, хлопнуть дверью, игнорирование;
• Презрение: закатывание глаз, подколы, злые шутки, фразы “Ты ни на что не способен”, “Ты никто”, “Еще бы ты смог”.

Методы манипуляции в отношениях

Использовать конфликты и ссоры в собственных целях – прерогатива не только женской психологии. Снять с себя ответственность и переложить ее на супругу любят и мужья.

Рассмотрим распространенный пример семейной ссоры, когда муж задержался с работы, не предупредив о задержке жену:

– Почему ты задержался на работе и не предупредил?

Вариант А:  У меня сел телефон, ты же знаешь, что я никогда не поступил бы так, чтобы заставить тебя нервничать!  Я сам распереживался и спешил домой, как мог. Но начальник опять завалил отчетами… Я не успел даже пообедать! Голова болит с утра, где у нас таблетки?

Вариант Б: Сколько раз тебе повторять! Если я задерживаюсь и не сообщаю, значит, на это есть причина! Хватит меня терроризировать своими подозрениями.

Вариант В: Я задержался, чтобы не выходить на работу на выходных, потому что хотел провести их с тобой. Не позвонил, потому что не было времени, знал, что ты ждешь и стремился скорее сделать работу. Но ты, как всегда, подумала плохое.

Обычные ситуации или манипуляции мужа с целью избежать конфликта или отделаться от собственного проступка?  Во всех трех случаях – явная манипуляция: жалостью, гневом и виной.

Разберем подробно, какие приемы манипуляции в конфликте наиболее популярны в большинстве семейных отношений.

Манипуляция чувством вины

Манипуляция виной – сильнейший прием, сродни духовному террору. Заставив партнера чувствовать себя виноватым, можно нанести ему психическую травму. Образ жертвы и перекладывание ответственности на партнера дает манипулятору дивиденды в виде власти и контроля над решением конфликта. Нередко манипуляция виной супруга входит в привычку и годами отравляет отношения, провоцируя агрессию и раздражение. Чем больше эмоций – тем сильнее результат.

Пример манипуляции виной: “При тебе я не могу свободно общаться с друзьями”, “У тебя никогда нет на меня времени”, “Ты не даришь мне подарков”, “С тобой скучно” и т.п.

Как противостоять манипуляции виной: на начальном этапе помогают разговоры, выяснение причин и, по возможности, прощение. Сюда же – совместная договоренность не припоминать прежних обид, если они выяснены. Если конфликт давний – необходимо построить четкие личностные границы, корректно и безоценочно высказать все претензии партнеру, прояснить ситуацию, попробовать изменить личную реакцию на поднятую проблему. Не пытайтесь загладить вину, которую вам навязали, это только усугубит конфликт. Попробуйте отстраниться эмоционально, если чувствуете, что вами манипулируют, вызывая чувство вины.

Когда применять: осознанно – никогда. Понаблюдайте за собой: если вы сами являетесь манипулятором, при этом партнер вам ценен, начните работать над построением диалогов, не ставя целью добиться цели любым способом. Неосознанная манипуляция серьезно подрывает отношения. Работайте с привычками, говорите прямо – без намеков.

Игнорирование как манипуляция

Молчание, уход, манипуляция безразличием – одна из наиболее раздражающих тактик. Особенно яркий эффект имеет, когда проявляется в разгар семейного конфликта. Ее деструктивный характер никогда не способствует разрешению ссоры. Молчанием манипулятор сообщает нечто, вроде: “Я не вижу смысла тебе что-либо доказывать, я зол, ты не заслуживаешь ответа”. Муж манипулирует безразличием, чтобы доказать жене ее неправоту и свою важность.

Пример манипуляции молчанием: внезапный уход, хлопанье дверью, фраза “Я все сказал”.

Как противостоять: Молчит – пусть молчит. Оставьте молчуна в покое. Займитесь своими делами, успокойтесь. Можно выждать время – когда-то он решит заговорить. Если это не входит в ваши планы, воспользуйтесь цивилизованным способом решить проблему: без претензий и выпячивания своего “Я” расскажите о своих чувствах, заверьте его, что готовы выслушать его позицию без обвинений. Если сложится диалог, дайте друг другу обдумать сказанное, не стремясь сиюминутно найти решение – это чревато новой ссорой.

Когда применять: Уход и молчание могут быть связаны с накалом эмоций, когда истощенный конфликтом человек самоустраняется из ссоры, чтобы успокоиться. Иногда муж манипулирует молчанием после ссоры, чтобы склонить жену к примирению, поскольку понимает, что поднятие причины конфликта принесет новую порцию ссор и выяснений отношений. В принципе, если мир в ваших планах, то поддаваться подобной манипуляции можно, но нечасто.

Манипуляция любовью

Внутренняя потребность любить и быть любимым толкает на разные действия, заставляя жертвовать своими принципами, переступать через себя. Манипуляции любовью имеют тонкую грань – далеко не все манипуляторы делают это осознанно, чаще – поддаются эмоциям и сложившейся модели поведения. Однако умелый подход к супругу помогает манипулировать мужем или женой, основываясь на добром и светлом чувстве.

Пример манипуляции любовью: “Ты у меня самый лучший, можно я…?”, “Если бы ты любил, то…”.

Как противостоять: Заметили, что ваши чувства эксплуатируются – отстраняйтесь. После – задайте прямой вопрос: “Зачем ты пытаешься играть на моих чувствах?”. Пристыдить подобным образом несложно – обычно манипулятор начинает испытывать стыд и неловкость, когда манипуляция раскрывается. Страх быть отвергнутым любимым человеком обычно слишком силен, поэтому манипулятор успокаивается.

Когда применять: как элемент игр, когда манипуляция любовь – на поверхности, в ней нет ничего плохого. Естественно, если оба партнера получают от нее выгоду. Известно, что в любви отдавать не менее приятно, чем получать.

Манипуляция страхом

Угрозы – это способ достичь желаемого самым простым путем, используя силу и власть. Никакие договоренности не допускаются, используется агрессия, шантаж, запугивание, нападение. В основном такая манипуляция используется мужчинами для подтверждения своего статуса, часто – для компенсации внешних проблем и самореализации за счет супруги, чуть реже – когда в споре кончаются аргументы. В семейных конфликтах нередко происходит манипуляция детьми и разводом, основанная на страхе второго супруга их потерять.

Пример манипуляции страхом: “Если ты не сделаешь это, то я…”, “Я поняла и буду действовать, как мне удобно”, “Или ты поступаешь так, или я делаю вот так”.

Как противостоять: Во-первых, выясните, насколько реальна угроза. Далее лучший способ – признать выигрышное положение манипулятора: “Да, у тебя есть власть, и я с этим не спорю”. Правильным посылом манипулятору-агрессору будет: “Мы можем договориться и не прибегая к крайностям, ты прав, но можно обсудить такую-то мелочь”. Формально “мелочью” может стать и основная проблема, если ее преподнести соответствующим образом. Главное – не претендовать на власть манипулятора.

В разряд манипуляции страхом можно отнести и женскую фразу “Я ухожу от тебя”. В ее основе – не желание уйти, а стремление добиться своего, манипулируя страхом мужа ее потерять. Естественно, подобная манипуляция может провалится, как только партнер с ней согласится.

Когда применять: манипулировать страхом в конфликте допустимо в случае, когда партнер слишком разошелся и не слышит ничего. Тогда можно сыграть на его страхе: ” Если ты не перестанешь, я сделаю так-то”. Естественно, как только он пришел в себя, угрозу необходимо нейтрализовать.

Манипуляция сексом

Двоякий прием, способный как возвысить, так и унизить партнера. В обоих случаях – манипулятор почти в 100%-м выигрыше, поскольку манипуляция интимной жизнью касается сокровенных личностных черт. Женская манипуляция “Настоящий мужчина” позволяет многим девушкам добиваться любви, уважения, материальных ценностей. Однако такой прагматичный подход способен значительно подорвать искренние отношения в семье.

Пример манипуляции: “У меня лучше тебя никого не было”, “Если у нас не будет близости, наши отношения закончатся”.

Как противостоять манипуляции: Во-первых, а надо ли противостоять? Если вы ее распознали и не против, то можно осознанно поддаться. Если же вами манипулируют против воли, попробуйте прямым текстом проговорить ситуацию, чего манипулятор хочет добиться и почему действует именно таким путем. Если вы стали заложником ситуации “Между нами ничего не будет, пока ты не…”, то лучший способ – откровенная беседа, доверие и открытость. На фундаменте именно этих качеств манипуляция рушится. Если поддаться манипуляции сексом, своего добьется только манипулятор. Но никак не оба партнера. Для построения крепких отношений оба партнера должны понимать, что секс – не для манипуляций, он – для добровольного сближения, притом, не только физического.

Когда использовать: Если манипуляция сексом используется в конфликте, она может иметь и созидательную функцию. Все-таки в семье интимные отношения являются связующим звеном. Поэтому использовать сексуальную манипуляцию как способ решить конфликт, конечно, изредка можно. Но лишь в случае, когда ссора “высосана из пальца”. В серьезных семейных ссорах такой путь решения проблемы малоэффективен и имеет краткосрочный эффект.

Манипуляция деньгами

“Я – добытчик, ты – подчиняешься”. Манипуляция деньгами часто сопровождает семьи, в которых четко распределены роли. Муж манипулирует женой с помощью денег в том случае, когда она позволяет это делать, зная, что без него не сможет содержать себя и детей. Женская манипуляция мужем с помощью денег заключается во фразе “нет денег”. Это позволяет ей мягко управлять желаниями мужа, ограничивая его потребности. Оправданием отсутствием денег кажется крайне убедительным и не требуемым доказательств.

Пример манипуляции: “У нас на это нет денег”, “Если ты сделаешь это, я куплю тебе это”.

Как противостоять: Фраза “Нет денег”, по сути, отражает страх, то есть “Я не могу”. Встает вопрос состоятельности, поэтому чтобы противостоять манипуляции деньгами, достаточно воздействовать на чувство уверенности супруга, подбадривая и доказывая веру в него. При необходимости можно использовать шаблон “Настоящие мужчины (женщины) сделали бы так”. Держитесь нити беседы, не позволяя манипулятору переходить на другие каналы разговора.

Если же вами манипулируют как раз таки наличием денег, управляя вашими действиями, нужно ответить себе на вопрос, готовы ли вы быть управляемым ради достижения своей цели. Возможно, какими-то ситуациями вы готовы пренебречь.

Когда использовать: манипуляция деньгами иногда играет неожиданную роль. Это проявляется в случае, когда супруги расстаются, но остаются жить под одной крышей “из-за денег”. Однако со временем выясняется, что деньги есть у каждого партнера, а держит их вместе – нежелание терять друг друга. Неумение находить компромиссы и решать конфликты в семье ограждало их от гармоничной жизни, однако когда болезненные вопросы отходили на второй план, разъезжаться не было надобности.

Манипуляция обидой

Обида как манипуляция может использоваться и в конструктивном и в деструктивном контексте. Демонстративное использование обиды поможет привести в чувство разгневанного партнера. Хотя по сути, это банальное перекладывание ответственности. Не выдвигая явных требований, манипулятор вызывает также вину, и ставит партнера в позицию обязанного не только решить конфликт, но и загладить вину. Женская манипуляция обидой начинает разрушать отношения, когда жена предпочитает закончить любой конфликт исключительно таким образом.

Пример манипуляции: “С тобой невозможно обсуждать важные для меня вопросы”, “Зачем ты говоришь то, что мне неприятно?”, “Я не буду с тобой разговаривать”.

Как противостоять: Обратить внимание, есть ли видимые причины для обиды, не вступать в дискуссию, не оправдываться, игнорировать обиду, задать четкий вопрос: “Что конкретно ты хочешь”, “Какого поведения ты ждешь?”, “Скажи, что тебе нужно”.

Когда применять: В качестве редкой воспитательной меры манипуляция обидой допустима, использование ее возможно, когда нарушены границы. Важно, чтобы не произошло реального погружения в чувство обиды, а подобная манипуляция стала поводом для разговора и выяснения наболевшего.

Манипуляция слезами

Излюбленный женский прием.

«Женщина не права до тех пор, пока не заплачет» Джон Халлибертон.

Манипуляции слезами – проявление детской реакции на сложности. Так женщина говорит: “Я разочарована, мне плохо, ты виновен, я потеряла надежду” и много еще чего. Но суть женских слез в конфликте зачастую – “Я не знаю, как решить конфликт, поэтому реши ты”.

Как противостоять женской манипуляции слезами: лучший способ – утешить, сказать, что все наладится, по факту конфликта – лучше избежать конкретики.

Когда применять: в идеале – никогда, в реальности – нечасто. Родительско-детские отношения в конфликте только затягивают его. Когда плачет женщина, мужчина чувствует свое бессилие, растерянность, чувство вины. Однако при учащении подобной манипуляции для решения конфликта и снятия ответственности ее эффективность стремится к нулю, вызывает мужскую злость и агрессию. Это усугубляет семейные конфликты. Поэтому если девушка не может сдерживать слез, стоит хотя бы попытаться объяснить их причину.

Манипуляция унижением

Используется людьми с психологическими проблемами, когда семья – один из немногих источников самоутверждения. Суть такой манипуляции – в безоговорочном употреблении фактов из прошлого, настоящего или псевдореальных, часто извращенных фактов.

Пример манипуляции: “Ты и в прошлый раз не смогла”, “Тебя уволили справедливо, ты бесполезен”.

Как противостоять: Очень сложно. Лучший способ – во внеконфликтной ситуации доверительно признаться, что подобное поведение делает больно, и вам тяжело переносить унижения. Однако и этот способ не всегда работает.

Когда применять: В случае, если отношения не имеют никакой ценности, как и партнер. Манипуляция унижением – лучший способ разрушить их.

Находясь внутри отношений, будучи любящим супругом, сложно даже признаться себе, что ваша “половинка” нагло вами манипулирует. Или не нагло – все зависит от степени доверия и открытости в вашей семье.  Но естественно и обязательно одно – манипуляции надо пресекать, неважно – сознательно вами управляют или манипулятор сам подвержен психологическим проблемам. Жить с манипулятором, стараться его понять, да еще и защитить себя от его манипуляций – задача не из самых простых.

Им комфортно и привычно находиться в этой роли. Однако защита от манипуляций в семье и построение здоровых отношений возможны лишь в случае, когда вы сами четко определились, что готовы разорвать порочный круг.

На каком этапе манипуляций в семье вы находитесь?

Первоначально поймите, что определить степень “запущенности” нужно для того, чтобы выбрать верную модель поведения. На ранних стадиях, в молодых семьях, пока отношения еще не “поросли” обидами и претензиями, у вас есть все шансы наиболее безболезненно выйти из-под гнета семейных манипуляций ради здоровых взрослых отношений.

1. Первый.

   Если ваши семейные конфликты заключаются в отстаивании собственных границ, оправдании своих привычек, сведении к тому, что “у вас в семье было так”, вы на первом этапе. И предотвратить конфликты и манипулятивные ситуации несложно. Основные ссоры происходят из-за “притирки”, бытовых несоответствий, открытий того, что изменила семейная жизнь, важности некоторых вещей для одного и неважности для другого. Основная причина ссор – разница характеров и взглядов. Этот этап обычно длится около года-двух лет. Однако, если и спустя это время характер ссор не меняется, вы не сдвигаетесь с этого этапа.

2. Второй.

   Требования и припоминание прошлого “Ты и раньше делал так”, “В прошлый раз было так же” – это следующий этап. Роли в семье, модели поведения, традиции уже закреплены и сложнее поддаются изменениям. На этом этапе часто появляются дети в семье, появляется дискомфорт, связанный с недостатком внимания и поддержки, бытовые конфликты, а также претензии “ты должен сделать это” (в соответствии с установленными ролями).

3. Третий.

   Третий период – закоренелая связь в семье. Стереотипы поведения прочно закреплены, отношения сформированы, супруги часто сами не верят в то, что можно что-то изменить. На этом этапе часты измены, эгоизм, самоутверждение за счет партнера, угасание интимных отношений. Обычно на этом этапе только один супруг стремится сохранить брак, часто при этом являясь “жертвой”.

Сознательные приемы защиты от манипуляции в отношениях

На самом деле, распознать манипуляцию несложно. Если вы вынуждены поступить определенным образом, но делать этого не хотите, спросите себя: “Почему я это делаю?”. Если вам стыдно, неудобно, неловко отказать, вы чувствуете обязанность – вами манипулируют. А дальше нужно грамотно построить модель поведения.

Манипуляция во время конфликта в семье потенциально опасна, даже если используется “во благо”. Поэтому важно знать, как вести себя с манипулятором мужем или женой. В зависимости от ситуации, выбирайте наиболее подходящую модель поведения.

1. Игнорируйте подтекст, отвечая ровно на сказанное.

   – Спасибо, что постоянно тебя нет рядом, когда ты нужен!
   – Пожалуйста. Но сейчас я рядом, чем я могу тебе помочь?

2. Обратите внимание, имеет ли манипулятор моральное право говорить то, что говорит.

   – Когда ты уже уйдешь с этой никчемной работы?
   – Ты правда думаешь, что можешь мне задавать подобные вопросы и решать за меня?

3. Отсутствие ожидаемой реакции.

   Такая техника защиты от манипулятора в семье крайне полезна, когда партнер заранее знает, как вы себя поведете: заплачете, уйдете, начнете оправдываться и т.п. Либо, когда он пытается вывести на конфликт. Суть техники в ответе на манипуляцию согласием.

   – Вечно ты опаздываешь, так во всем у тебя!
   – Да, действительно, я и сегодня опоздал.

4. Выражение благодарности за заботу.

   Техника “задабривания” работает, когда партнер начинает манипулировать, чтобы привлечь к себе внимание. Однако противостоять можно, дав положительные эмоции вместо вызываемых (чувство вины, обиды и т.п.).

   – Ты постоянно поздно приходишь с работы.
   – Так приятно, что ты меня всегда с нетерпением ждешь!

5. Завершение контакта.

   Если перед вами манипулятор, не желающий отступать, отойдите от него, не доказывайте и не оправдывайтесь. Предложите завершить разговор для успокоения эмоций.

6. Конструктивный ответ.

   Разбираете манипуляцию на 2 части: реальный факт и эмоциональная нагрузка. Отвечаете на факт с приведением доказательств. Максимально конструктивно.

   – Ты мне никогда не помогаешь!
   – Я действительно отказываю тебе сейчас в твоей просьбе, но не потому что не хочу помочь, а поскольку думаю, что это будет лишним.

7. Задавайте конкретные уточняющие вопросы.

   Они помогут остановить напор манипулятора и ослабить пыл. Их суть – перевести разговор от эмоционального в конструктивное русло.

   – Ты всегда теперь так будешь себя вести и игнорировать мои просьбы?
   – Скажи, когда я игнорировал твои просьбы и почему ты решила, что это будет всегда?

8. Задайте прямой вопрос о цели манипуляции.

   Смысл – дать понять манипулятору, что вы понимаете его мотивы и не поддадитесь им. Вопрос должен быть максимально открытым, произнесенным без претензии и эмоций.

   – Тебе все равно на меня! Ты всегда выбираешь другие занятия, вместо того, чтобы провести время вместе.
   – Почему ты заговорила об этом? Это не так, давай обсудим.

Чтобы противостоять манипуляции и не дать развиться конфликту на этой почве, важно не вступать в начатую игру. При первых же намеках на нее – агрессивную, скрытую, “дружелюбную” – дать понять манипулятору, что вы осознаете его намерения.

Поэтому важен тон, которым вы защищаетесь: один и тот же вопрос, одна и та же фраза могут быть восприняты не как конструктивное противостояние, а как агрессивный выпад и повод для развития конфликта.

Если вы не можете противостоять партнеру, боитесь сменить модель поведения, ощущаете дискомфорт, каждая семейная ссора для вас – серьезное испытание, если ваши личные границы регулярно нарушаются супругом, но у вас не получается действовать уверенно, вероятнее всего, вы стали жертвой сильного манипулятора. Решать такую ситуацию лучше совместно с психологом.

Поговорить с психологом

Вам следует запомнить главное: конфликт есть в любой семье.

Семейные конфликты не могут не возникать в процессе развития семьи, тесного взаимодействия двух человек со своими ценностными установками и личным видением каждой ситуации. Ссоры в семье – это естественная реакция на возникающие трудности – внешние и внутренние. Однако если вы стали замечать, что естественные конфликты все чаще заменяются ссорами ради манипуляции, это необходимо пресекать. В противном случае исправить положение будет значительно сложнее.

Для решения конфликтов в семье важно понимать их дуальную природу. Транслируемое поведение зачастую не совпадает с истинными переживаниями, маскируя реальное отношение к ситуации и друг другу.

Так, за грубостями и озвученными претензиями может скрываться глубокая внутренняя привязанность, а вежливость и сухая заботливость могут отражать эмоциональный разрыв, пассивную агрессию, даже ненависть.

Основой гармоничных отношений, по сути, являются 5 факторов:

• бесконфликтность;
• стремление к пониманию;
• доверие;
• удовлетворенность в интимной сфере;
• материальная состоятельность.

Проблемы каждой отдельной семьи стоит решать индивидуально: в каких-то парах решение конфликтных ситуаций нужно искать быстро и эмоционально, в других – необходима пауза и обдумывание. Однако терапия семейных конфликтов сводится к:

• изменению (или ликвидации) психологических факторов, вызывающих конфликты,
• поиску методов контроля собственного состояния партнеров в конфликте,
• изменению представлений и установок о болезненной ситуации,
• трансформации взглядов партнеров от личностных на согласованные,
• поиску альтернативных моделей поведения,
• разрыву шаблонных представлений и стереотипов поведения, взятых из родительских отношений.

Попробовать решить ситуацию можно самостоятельно. Для этого первоначально важно осознать – естественны ваши семейные конфликты или имеют манипулятивную природу. Естественные конфликты обычно несложно решить путем доверительных переговоров, если в этом заинтересованы оба партнера. Во втором случае необходимо первоначально определить роли: нередко подсознательно манипулирует сама “жертва”. Известный пример, когда тиран-муж на деле оказывается жертвой манипуляции жены. А далее осознанно разбирать, анализировать каждую конкретную ситуацию, не бояться озвучивать, что вы раскрыли мотивы манипулятора. Иногда единственный вариант – уйти.

В руках умелого манипулятора партнер незаметно для себя самого принимает несвойственные решения, соглашается на нежелательные действия. Со временем такие отношения становятся нормой семьи, а достижение личных целей манипулятора оборачивается в корыстную игру в одни ворота.

Манипуляторы часто избегают открытого конфликта, разными способами оттягивают решение спорного вопроса, все усилия направляя не на поиск ответа, а на склонение супруга к нужному решению. Нередко манипулятор сознательно создает конфликт, если это способствует достижению его цели. Нарастает напряжение, которое со временем может перерасти в депрессии и неврозы.

Поскольку любое манипулятивное воздействие конфликта основано на синтезе правдивых фактов и лжи во благо достижения своих целей, противостоять манипуляции можно, “расклеив” эту структуру. Отделив правдивые факты от выгодных манипулятору, можно строить нужную модель поведения. Даже не осознавая лжи в беседе с супругов, вы можете уловить сигналы собственного мозга: “Происходит что-то не то!”, “Да как так?” и т.п. Возникший дискомфорт позволит открыть глаза на ситуацию и действовать, не поддаваясь на эмоции, вызываемые манипулятором.

Герман Марина